Visioner
Smaragden är en organisation som består av ett antal fysiska personer. Alltså är Smaragden en association. Ledningen för denna association agerar inte på traditionellt sätt som ledare utan finns bara i organisationen som ett ogripbart meafysiskt gungfly. Begreppet "ledning" har mer betydelse som "vägledning". Likt Buddismens strävan efter Nirvana strävar Smaragden mot att anvisa medlemmarna det yttersta tillståndet när det gäller balans och harmoni i själen.
Smaragden måste som en association naturligtvis ha tillgångar. Förutom det mänskliga kapital som Smaragden besitter måste Smaragden också hålla sig med rent fysiska tillgångar. Med glädje kan ledningen nu rapportera att Smaragden ignorerat finanskrisen och den analkande depressionen och ägnat sig åt viss konsumtion. Smaragdens mer näraliggande vision är att få medlemmarna ut på de öppna fälten där det skall bedrivas fotbollspel för fulla muggar. Smargden har alltså hos Clas Olsson införskaffat en jota! Håll ögonen öppna för framtida evenemang med Smaragdens spitter nya jota!!!!!
Tyvärr har Smaragden också två mindre angenäma förhållanden att rapportera om.
En Apfelstrudelkris kan skönjas. Frysboxarna hos Lidl är helt tomma på Apfelstrudel och denna tomhet återspeglar sig också i Smaragdenmedlemmarnas magar. Det är angeläget att Smaragdens medlemmar klargör för Lidl det nationalekonomiska sambandet mellan tillgång och efterfrågan. Om inte Lidl upprätthåller sitt lager med Apfelstrudel kan det lätt uppstå ett tillgångsunderskott, vilket i sin tur kan ge upphov till en svart marknad. Alla som läst samhällskunskap A bör besitta insikter om detta. Ledningen arbetar på att framställa en Power-Point-presentation med lättförståeliga grafer där Apfelstrudelkrisen kan åskådliggöras och förklaras för Lidl.
I tidigare sammanhang har ledningen varit inne på att mediaexponering utgör ett fundament för Smaragdens tillväxt. Ledningen har ännu inte kunnat se att någon visat upp en Smaragdentröja i televisionen eller på annat sätt bidragit till Smaragdens tillväxt; t ex genom att ge offentlighet åt en klämmig Smaragdenslogan. Ett exempel på sådan slogan kan vara följande: "Fråga inte vad Smaragden kan göra för Dig. Fråga inte vad Du kan göra för Smaragden. Gör bara vad Du blir tillsagd".
Avslutningsvis kan ledningen meddela att Smaragdens officiella hållning mot diamantpakten är att den inte existerar.
Ledingen
Smaragden måste som en association naturligtvis ha tillgångar. Förutom det mänskliga kapital som Smaragden besitter måste Smaragden också hålla sig med rent fysiska tillgångar. Med glädje kan ledningen nu rapportera att Smaragden ignorerat finanskrisen och den analkande depressionen och ägnat sig åt viss konsumtion. Smaragdens mer näraliggande vision är att få medlemmarna ut på de öppna fälten där det skall bedrivas fotbollspel för fulla muggar. Smargden har alltså hos Clas Olsson införskaffat en jota! Håll ögonen öppna för framtida evenemang med Smaragdens spitter nya jota!!!!!
Tyvärr har Smaragden också två mindre angenäma förhållanden att rapportera om.
En Apfelstrudelkris kan skönjas. Frysboxarna hos Lidl är helt tomma på Apfelstrudel och denna tomhet återspeglar sig också i Smaragdenmedlemmarnas magar. Det är angeläget att Smaragdens medlemmar klargör för Lidl det nationalekonomiska sambandet mellan tillgång och efterfrågan. Om inte Lidl upprätthåller sitt lager med Apfelstrudel kan det lätt uppstå ett tillgångsunderskott, vilket i sin tur kan ge upphov till en svart marknad. Alla som läst samhällskunskap A bör besitta insikter om detta. Ledningen arbetar på att framställa en Power-Point-presentation med lättförståeliga grafer där Apfelstrudelkrisen kan åskådliggöras och förklaras för Lidl.
I tidigare sammanhang har ledningen varit inne på att mediaexponering utgör ett fundament för Smaragdens tillväxt. Ledningen har ännu inte kunnat se att någon visat upp en Smaragdentröja i televisionen eller på annat sätt bidragit till Smaragdens tillväxt; t ex genom att ge offentlighet åt en klämmig Smaragdenslogan. Ett exempel på sådan slogan kan vara följande: "Fråga inte vad Smaragden kan göra för Dig. Fråga inte vad Du kan göra för Smaragden. Gör bara vad Du blir tillsagd".
Avslutningsvis kan ledningen meddela att Smaragdens officiella hållning mot diamantpakten är att den inte existerar.
Ledingen
Framtiden, definitionen av nuet.
Smaragdens inre krets som från och med nu kommer kallas ledningen, har kommit fram till att tillväxt är av Smaragdens största intresse. Eftersom inte Smaragdens syfte avslöjas för dom lägre medlemmarna så kan vi inte ge ut en anledning till detta. Men som medlemmar av Smaragden förväntas ni ändå lyda ledningens order och direktiv. Så här följer alltså en strategi uppdatering för medlemsrekrytering.
Ledningen har letat efter tekniker att kopiera eller rentav förbättra och har kommit fram till ett par saker som kommer att öka Smaragdens tillväxt drastiskt. Kändisar! Ja ni har ju alla hört talas om dom. Folk som så många vet vilka de är så de inte kan gå som oss normala människor på gatan utan att ha fans som följer efter. Som scientologerna redan bevisat kan kändisar användas i rekrytering, fans till tex John Travolta eller Will Smith (Smaragden erkänner inte längre kändis-statusen på Tom Cruise och räknas därför inte med) går med i deras kult bara för att känna gemenskap med sina idoler. Ni kanske nu tänker ”Men det här hade ju till och med jag kunnat komma på! Är jag lika smart som ledningen?” - självklart inte, och alla som tänkte just de tankarna måste genast rapportera in sig till ledningen för ett mindre straff. För som med så mycket annat har ledningen tagit en Genial idé och gjort den ännu bättre. Som ledningen fått erfara så är det svårt att värva kändisar, efter att Kjell Bergqvist tackat nej har vi förstått att kändisar ogärna går med i okända grupper med okänt motiv. Och det är här vi lägger in all vår genialitet. För som det gamla ordspråket säger - om det är svårt att hitta kändisar till sin kult gör man helt enkelt egna!
Dagens samhälle är fullt av buggar och fel som gör det möjligt för i stort sett vem som helst att bli kändis och få en liten egen fan hord. Så det är nu med stor glädje ledningen ger er tillåtelse att anmäla er till alla talangjakter, idoltävlingar och liknande som kan göra er till kändisar. Om Johan Palm lyckades kan ni med! Och det tänker Smaragden utnyttja, så istället för att sjunga i duschen ska ni nu sjunga på audition framför folk som ännu inte hört talas om Smaragden i Smaragdens namn. Sprid budskapet!
Som alla vet så ger inte ledningen stränga ordern utan utlyser ju även en liten rolig tävling samtidigt. Den första Smaragden-medlemmen som syns på RiksTV, antingen med en Smaragden t-shirt eller skrikandes SMARAGDEN! får en APFEL-STRUDEL direkt från Lidl´s frysdisk. Om man däremot bara lyckas komma i bild i en lokaltidning med en t-shirt eller skylt får man bara ett hedersomnämnande på bloggen. Så nu är det bara att börja sälja skivor och vinna kärlek från folket! Smaragden litar på sina medlemmar och inget ska stoppa Smaragdens lysande framtid!
P.S
All googling efter Smaragden hunden är nu strikt förbjuden.
D.S
Ledningen har letat efter tekniker att kopiera eller rentav förbättra och har kommit fram till ett par saker som kommer att öka Smaragdens tillväxt drastiskt. Kändisar! Ja ni har ju alla hört talas om dom. Folk som så många vet vilka de är så de inte kan gå som oss normala människor på gatan utan att ha fans som följer efter. Som scientologerna redan bevisat kan kändisar användas i rekrytering, fans till tex John Travolta eller Will Smith (Smaragden erkänner inte längre kändis-statusen på Tom Cruise och räknas därför inte med) går med i deras kult bara för att känna gemenskap med sina idoler. Ni kanske nu tänker ”Men det här hade ju till och med jag kunnat komma på! Är jag lika smart som ledningen?” - självklart inte, och alla som tänkte just de tankarna måste genast rapportera in sig till ledningen för ett mindre straff. För som med så mycket annat har ledningen tagit en Genial idé och gjort den ännu bättre. Som ledningen fått erfara så är det svårt att värva kändisar, efter att Kjell Bergqvist tackat nej har vi förstått att kändisar ogärna går med i okända grupper med okänt motiv. Och det är här vi lägger in all vår genialitet. För som det gamla ordspråket säger - om det är svårt att hitta kändisar till sin kult gör man helt enkelt egna!
Dagens samhälle är fullt av buggar och fel som gör det möjligt för i stort sett vem som helst att bli kändis och få en liten egen fan hord. Så det är nu med stor glädje ledningen ger er tillåtelse att anmäla er till alla talangjakter, idoltävlingar och liknande som kan göra er till kändisar. Om Johan Palm lyckades kan ni med! Och det tänker Smaragden utnyttja, så istället för att sjunga i duschen ska ni nu sjunga på audition framför folk som ännu inte hört talas om Smaragden i Smaragdens namn. Sprid budskapet!
Som alla vet så ger inte ledningen stränga ordern utan utlyser ju även en liten rolig tävling samtidigt. Den första Smaragden-medlemmen som syns på RiksTV, antingen med en Smaragden t-shirt eller skrikandes SMARAGDEN! får en APFEL-STRUDEL direkt från Lidl´s frysdisk. Om man däremot bara lyckas komma i bild i en lokaltidning med en t-shirt eller skylt får man bara ett hedersomnämnande på bloggen. Så nu är det bara att börja sälja skivor och vinna kärlek från folket! Smaragden litar på sina medlemmar och inget ska stoppa Smaragdens lysande framtid!
P.S
All googling efter Smaragden hunden är nu strikt förbjuden.
D.S
APFEL-STRUDEL
Några ur smaragdens kärntrupp har idag gjort en djupdykning i Österrikes finkultur och har landat någonstans mellan välbyggda finsmakare från syrefattiga bergstoppar och frysboxarna bredvid glassen på lidl. Apfelstrudel. Om det någonsin kommer att äga rum ett smaragdenmöte kommer denna ljuva bakelse serveras med glass... Jag tror fan jag ska servera det på min bröllop.
Tillagning: ung: 220C. varmluftsugn: 200C. Ta ut den frysta strudeln ur sin förpackning och lägg på en plåt täckt med bakplåtspapper.
Sätt plåten i nedre tredjedelen av ugnen. Baka strudeln ca 35 minuter, tills den är gyllenbrun.
Jag kan slutligen nämna att det är inte helt utan vågor av illamående jag skriver detta. Så här mycket apfelstrudel har jag då inte ätit på länge.
hälsningar smaragden på internet.
(Johan är smaragden själverkände finsmakare. "Han har en känsla för stil, han har ätit vid kungens bord")
Tillagning: ung: 220C. varmluftsugn: 200C. Ta ut den frysta strudeln ur sin förpackning och lägg på en plåt täckt med bakplåtspapper.
Sätt plåten i nedre tredjedelen av ugnen. Baka strudeln ca 35 minuter, tills den är gyllenbrun.
Jag kan slutligen nämna att det är inte helt utan vågor av illamående jag skriver detta. Så här mycket apfelstrudel har jag då inte ätit på länge.
hälsningar smaragden på internet.
(Johan är smaragden själverkände finsmakare. "Han har en känsla för stil, han har ätit vid kungens bord")
